jueves, 21 de julio de 2016

Desde mis entrañas





  Basta sentir desde las entrañas la rabia, el amor , la pasión y la música, algo tan poderoso como son estas sensaciones que te aprietan por dentro como esperando salir de tus poros, pero estos estan cerrados , quieren salir de tus ojos  pero te reniegas a llorar es cuando te sientes mal sin saber por que y empieza tu cuerpo a doler, a contraerse tus músculos.
 Hay veces en que debes protestar, llorar, reír a carcajadas , salir , cometer una locura pero muchas veces encontramos estas locuras en el otro lado curandote o drogandote, ahi tus emociones se liberan pero de distinta manera, pero lo difícil en este momento es liberarse.

 Quiero tener conversaciones profúndas donde quedes extaciado del tema, queriendo recordar momentos, soltar energía a travéz de las palabras, quiero volver a sentir del buen sentir , no rabia no rencor , no odio. A veces siento que te extraño de tal manera que nunca estuve fisicamente contigo, pero te extraño tanto tanto, que no te lo dire, que me lo guardare para mi porque ya tu vida es distinta pero te extraño como me comprendias como explicabas tan detallado como yo era, en fin espero algun día verte y conversarte como algún día lo hicimos .

miércoles, 30 de marzo de 2016

Sicopateos

"No me puedes negar que no lo intenté, dejé el café así como mis peores vicios por darte el maldito placer, me encontré en un universo en el cual nuestros cuerpos no saldrían ilesos, y vaya que no me importó arriesgarme por ti así sea que se quibre que se quiebre cada uno de mis huesos. Aún tengo presente tu falda coqueta en la que me perdía más de lo que hago mientras escribo estas letras, decidí ausentarme de mis sueños para vivir plenamente entre aquellos explícitos deseos que tu boca provoca en mi cuello, aunque se terminó la carretera en tu piel, no puedo y no olvidaré cada madrugada en la que nos saciamos de placer antes e incluso después del amanecer ".

Me encantó estas palabras que encontre en internet, no sé de quien son pero me recuerda a como es luchar por alguien que te importa .

domingo, 13 de marzo de 2016

Love is in the internet

El problema no es Santiago ni la lejanía que exista,  el problema soy yo.

El problema soy yo, el problema es que me enamoro de una ilusión estúpida que tengo en mi mente de encontrar el amor, de sentirme completamente querida, de la idea tonta que tengo del amor mental, siendo que es un complemento lo físico y lo psicológico, sufro con la idea de estar en pareja, creo que es una de las metas que quiero concretar a parte de mi carrera, que eso lo tengo más disuelto, mi círculo social también. Bueno uno siempre lo quiere todo, y siempre falta algo, la felicidad se refracta en minutos, horas, días pero no por siempre y eso lo tengo más que claro.

Mis finales son siempre conformistas y con ánimo a mí misma, como si al escribir yo misma me psicoanalizara pero esta vez tengo la gran duda, y aún no sé cómo resolver eso. 

martes, 2 de febrero de 2016

Impotecia de verano

Un verano de mierda con fractura en el tobillo, ¿por qué me pasó? Primero por ebria, segunda por estúpida y porque mi mejor amiga me dejo sola en una fiesta masiva. Aunque del todo no la culpo a ella porque yo debería haberme cuidado pero influyo en los factores.
Es tan difícil decirle a todos que estas bien, poner cara feliz, que mierda saco con decirles que me siento mal, que me duele y que no he salido de mi casa en dos semanas, ya me desespera esto y lo único que espero es estar bien a fines de marzo para poder ir caminando a la universidad, algo tan común como es todos los días levantarte y caminar. Con esta semana ya serían tres semanas y se supone que me operaran la semana siguiente, o sea es como que me hubiera roto otra vez el tobillo y nuevamente tengo que deshincharme, nuevamente tengo que esperar a que baje el moretón, nuevamente poner una máscara de felicidad en mi rostro.

Engordar como vaca, no tengo poto, y mi guata ya es gigante, no como tanto pero como no hago nada es fácil subir y la ley de newton no funciona en estos casos “todo lo que sube tiene que caer”, en fin ha sido un verano de mierda, espero que el resto del año sea mejor, y lo espero con tantas ganas que esto no volverá a ocurrir, una lección es una lección. Siempre que recuerde esto, tendré en cuenta lo estúpida que soy .

lunes, 4 de enero de 2016

bla pla bla

Como odio andar enojada por la vida !

Tengo rabia de la nada y odio con todas mis fuerzas cuando me despiertan en la tarde cuando recién me estaba quedando dormida. A parte en estos días me siento tan insegura de mi, de cuan buena soy en algo, soy todo a medias y nada entera, eso será normal?

Ademas eso de andar en tus "días " y que se te atraviesen las cosas uff ! un peligro y con todo eso de las dietas y enero quien puede sobrevivir a eso diganme. Lo único bueno de todo esto es que me conformo con poco y eso mismo me hace detenerme a mi misma consolarme y calmarme .

Hace tiempo que no escribia, siento que tener el celular tan cerca y poder desahogarte con ciertas personas me quito en cierta parte el placer de plasmar lo que siento en palabras, por lo mismo llego un momento en mi vida en que de nuevo quede sola, ya no estan esos amigos, ya no esta el pinche, ni con quien compartir lo que de verdad siento y que no me jusgue, que nadie mas que yo y yo misma puede hacer de estos pensamientos diversos un parrafo. Me cuesta mucho hilar las ideas y es que a parte de la rabia que tenía o tengo, no quiero compartirla con nadie mas que yo, porque nadie la entendera una mañosa y arrepentida.
A veces siento que estoy en modo neutro, que trabajo, salgo pero la intensidad de las emociones se va acavando y eso me asusta.

La pequeña historia de una mañana habladora

viernes, 21 de agosto de 2015

Base

Las cosas mas lindas en la vida no se ven, 
por lo tanto cerramos los ojos para besar, llorar
o soñar .